In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati ma ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Ahaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ati vazut cum se tinea bestia?!
Unii stau mai greu cu invatatu
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de
note.
Tac'su : ? Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport
si
te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : ? Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu
ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu
i-am
zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2..
Tac'su : ? Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : ? Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai
luat
2 la literatura?
Gigel : ? Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu
am
compus-o p'asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : ? Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ......
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie....
- Pai, ce p**a mea cauta ala de geografie?
- Pai asta am intrebat si eu...
note.
Tac'su : ? Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport
si
te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : ? Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu
ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu
i-am
zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2..
Tac'su : ? Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : ? Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai
luat
2 la literatura?
Gigel : ? Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu
am
compus-o p'asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : ? Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ......
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6?
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie....
- Pai, ce p**a mea cauta ala de geografie?
- Pai asta am intrebat si eu...
A scapat ca prin urechile acului... :)
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea, moshu
mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de
viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea
toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu.
Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i
moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce
face. Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa
dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata
cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n
tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va
mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea, moshu
mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de
viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea
toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu.
Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i
moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce
face. Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa
dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata
cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n
tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va
mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
Si cica noi suntem incultii - lung da merita
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector .
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector .
Am vrea si noi la ei...
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru
pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga
germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca
mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: "Multumesc
pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!"
Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt roman..."
Mai intalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata
Germanie!".
Cel interpelat ridica din umeri si zice :"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: "Sunteti nemtoaica?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?"
Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil la munca..."
pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga
germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca
mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: "Multumesc
pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!"
Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt roman..."
Mai intalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata
Germanie!".
Cel interpelat ridica din umeri si zice :"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: "Sunteti nemtoaica?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?"
Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil la munca..."
Avea amant, ce pot sa zic :))
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a
intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul
tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un
nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine
chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar
iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai
5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i
in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie
dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi
doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a
intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul
tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un
nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine
chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar
iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai
5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i
in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie
dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi
doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Viata naspa....
I: De ce este viata de cacat ?
R: Ca sa-ti faca tie in ciuda!
R: Ca sa-ti faca tie in ciuda!
I: Stii de ce doar viata ta este de cacat ?
R: Pentru ca stie ca te oftici si sigur vrea sa-ti faca in ciuda!
:)))))
Ce nu face omu' pentru productie...
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!
Atentie la detalii
Un ţigan se întâlneşte cu un african care era cu copiii şi îl întrebă :
− Ia spune-mi şi mie cum mama dracu faceţi voi copii aşa de negri ca eu am făcut opt si toţi mi-au ieşit cafenii?
Africanul il ia deoparte işi dă pantalonii jos, îi arata sexul, după care îl întreabă:
− O ai aşa de lungă ca a mea?
− Nu!
− Dar aşa de groasă?
− Nu!
− Mi-am închipuit eu, la tine intră lumina!
− Ia spune-mi şi mie cum mama dracu faceţi voi copii aşa de negri ca eu am făcut opt si toţi mi-au ieşit cafenii?
Africanul il ia deoparte işi dă pantalonii jos, îi arata sexul, după care îl întreabă:
− O ai aşa de lungă ca a mea?
− Nu!
− Dar aşa de groasă?
− Nu!
− Mi-am închipuit eu, la tine intră lumina!
Ce face frica din om...
Ion si Gheorghe vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata
padurea.
Gheorghe urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si
trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou,
nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale
la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Gheorghe catre Ion (care a tras) spune:
Auzi ba Ioane, tinteste-n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta
vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata
padurea.
Gheorghe urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si
trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou,
nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale
la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Gheorghe catre Ion (care a tras) spune:
Auzi ba Ioane, tinteste-n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta
vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!
Cateva politice...
Emil Boc mergea pe plajă în şlapi. La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…”
Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"
Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.
Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".
"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o... femeie usoara."
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".
"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"
"Scrisoarea a III-a actualizata: Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti
un prost si jumatate!"
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi ptr o zi presedinte..."
"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"
PSD-Presedinte in Seara de Duminica
PDL -Presedinte Dimineata de Luni
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…”
Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"
Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.
Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".
"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o... femeie usoara."
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".
"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"
"Scrisoarea a III-a actualizata: Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti
un prost si jumatate!"
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi ptr o zi presedinte..."
"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"
PSD-Presedinte in Seara de Duminica
PDL -Presedinte Dimineata de Luni
Daca aveti "prieteni" vanatori
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
– E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
– Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.
Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
– Bine. Acum e randul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Trimis de Jorgen Jonssen, Suedia
– E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
– Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.
Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
– Bine. Acum e randul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Trimis de Jorgen Jonssen, Suedia
Politia....si nevestele, asa da
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Experienta isi spune cuvantul.
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual,
site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la
Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo,
am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi
cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am
plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se
intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips ;
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat
tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am
f***t toate curvele,apoi can am coborat ne-am pisat pe mesele si pe
barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile
si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!
site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la
Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo,
am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi
cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am
plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se
intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips ;
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat
tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am
f***t toate curvele,apoi can am coborat ne-am pisat pe mesele si pe
barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile
si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!
Si cica noi suntem stricati...
"Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, are o erectie: - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ... - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist..."
Nu va grabiti...
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI ,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI ,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
Cauta in continuare...
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!
Eu zic sa bem regulat, sau sa regulam bauti.... depinde.
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat
un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si
au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel
si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori,
au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 de victime. Iata ce face omul
cand n-are voie sa bea!
un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si
au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel
si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori,
au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 de victime. Iata ce face omul
cand n-are voie sa bea!
In viata alegerile conteaza... mult
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza
la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm
eu, iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa
plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si striga:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu
la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm
eu, iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa
plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si striga:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu
Avocati
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati
pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este
platit pentru asta.
complice si va plati
pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este
platit pentru asta.
Undeva in Australia
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat
seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si
aduc actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi", mi-a spus femeia si a preluat
formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de
handicapat!"
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat
seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si
aduc actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi", mi-a spus femeia si a preluat
formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de
handicapat!"
Nu mai sunt oglinzi la ei....
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul
cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si
spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.
Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul
cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si
spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.
Hai cu blondeleeee....
Doua blonde stau de vorba:
-Fata, mi-am cumparat o perie de WC.
-Aaa, si cum e, fata ?
-Tot mai buna e hartia igienica.
Sotul catre sotie:
- Auzi draga, administratorul blocului zice ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia.
Sotia:
- Pai cred ca e aia batrana si grasa de la parter.
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
Intreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.... A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am
râs de era să
cad jos din pat!"
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine.
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
-Fata, mi-am cumparat o perie de WC.
-Aaa, si cum e, fata ?
-Tot mai buna e hartia igienica.
Sotul catre sotie:
- Auzi draga, administratorul blocului zice ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia.
Sotia:
- Pai cred ca e aia batrana si grasa de la parter.
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
Intreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.... A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am
râs de era să
cad jos din pat!"
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine.
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă
Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost
plătit..
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu
banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost
plătit..
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu
banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
Al meu, al tau, al lumii...
Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească.
Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei.
Într-o zi, vine femeia si-i spune:
- Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
- Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui "Parinte, ni s-a terminat painea".
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
- Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
- Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui "Părinte, vi s-a terminat vinul".
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni.
Apare femeia şi-i zice:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p_ _a.
Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei.
Într-o zi, vine femeia si-i spune:
- Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
- Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui "Parinte, ni s-a terminat painea".
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
- Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
- Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui "Părinte, vi s-a terminat vinul".
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni.
Apare femeia şi-i zice:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p_ _a.
Pe cine mai doare capul.... uite leac.
Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?
Sandalele
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
Nu plecati ca platiti
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
Ma doare la "patina"...
E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
La Frizer, sau NU
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: "cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du - te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata"
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba: "ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!"
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: "cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du - te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata"
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba: "ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!"
Aveti grija la copii
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata !
Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata !
Aoleuuuuu.... II rupeam freza de cotoharla
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...
Recunoasterea BIOMERICA
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!!
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!!
Criza Mondiala
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?
Care pe care
O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul,
iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat,
numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de
nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul,
iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat,
numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de
nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo... - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras... - Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... - Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina... Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat.... Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba: - Despre ce scrii tu acolo iepurasule? - Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras... - Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine? - Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna... Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii... Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba: - Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? - Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras... - Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine? - Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi... In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii... Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse: - Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
Inspectorul de la FISC
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun.. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p*** ca tine sà ne controleze!
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun.. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p*** ca tine sà ne controleze!
Iepurasu' in padure
iepurasu' zbura peste padure.....(gen superman)....si o vede pe vulpe vulpe-oooooo vrei fa un pumn?? a-draq de urata!!! vulpea speriata.....nuuuu!....zboara el mai departe si-l vede pe lup.....lupuleeeee al-drq cu urechile tale vrei mah un pumn.....lupu' speriat...nuuuuuu.....zboara iepurasu' mai departe si-l vede pe urs....ursule al-draq de unflat vrei mah un pumn? la care ursul da mah vreau!...iepurasu: ..eeeee atunci dute la capu' padurii ca de-acolo l-am luat si eu!
Topul celor mai bune bancuri din lume
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa :
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac ?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde :
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice :
- OK, si acum ce sa fac ? "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea :
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice :
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde :
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma :
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice :
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice :
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune :
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Lectia de engleza
1. Engleza pentru incepatori : (English for beginners)
Traduceti in engleza :
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch ?
Si acum, in engleza :
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati : (advanced English)
Traduceti in engleza :
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch ?
Si acum in engleza :
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
3. Engleza pentru experti : (English for experts)
Traduceti in engleza :
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch ?
Traducerea in engleza :
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac ?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde :
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice :
- OK, si acum ce sa fac ? "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea :
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice :
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde :
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma :
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice :
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice :
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune :
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Lectia de engleza
1. Engleza pentru incepatori : (English for beginners)
Traduceti in engleza :
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch ?
Si acum, in engleza :
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati : (advanced English)
Traduceti in engleza :
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch ?
Si acum in engleza :
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
3. Engleza pentru experti : (English for experts)
Traduceti in engleza :
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch ?
Traducerea in engleza :
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)