tag:blogger.com,1999:blog-75970399680162308982012-01-28T13:09:37.005+02:00Life sucks and then you die... pe scurt ceva acolo si nimic mai mult.Bodonoreply@blogger.comBlogger1281100tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-35855471927566932802010-03-14T12:00:00.009+02:002010-03-14T12:00:01.095+02:00

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata

Bodonoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-73286298363130848042010-03-14T12:00:00.008+02:002010-03-14T12:00:00.573+02:00

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac'su : ? Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? Gigel : ? Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.

Bodonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-49603888012955322872010-03-14T12:00:00.007+02:002010-03-14T12:00:01.459+02:00

Mosu', pe moarte, zacea in pat.    Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.    Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate  pastilele din cutie si pleaca.    Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face

Bodonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-70446589251805763062010-03-14T12:00:00.006+02:002010-03-14T12:00:01.696+02:00

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui. - Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-19265494834839082932010-03-14T12:00:00.005+02:002010-03-14T12:00:05.039+02:00

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-86244599450575698872010-03-14T12:00:00.004+02:002010-03-14T12:00:04.315+02:00

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: - Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: -

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-63355442786104730762010-03-13T06:43:00.001+02:002010-03-13T06:43:50.578+02:00

I: De ce este viata de cacat ?R: Ca sa-ti faca tie in ciuda!I: Stii de ce doar viata ta este de cacat ?R: Pentru ca stie ca te oftici si sigur vrea sa-ti faca in ciuda!:)))))

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-59316076295732820602010-03-13T03:55:00.000+02:002010-03-13T03:56:10.537+02:00

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:             -Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?             -Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai  productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!             Se duce ciobanu'

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-9910000238378399192010-03-13T03:50:00.001+02:002010-03-13T03:50:24.430+02:00

Un ţigan se întâlneşte cu un african care era cu copiii şi îl întrebă : −  Ia spune-mi şi mie cum mama dracu faceţi voi copii aşa de negri ca eu am făcut opt si toţi mi-au ieşit cafenii? Africanul il ia deoparte işi dă pantalonii jos, îi arata sexul, după care îl întreabă: −  O ai aşa de lungă ca a mea? −  Nu! −  Dar aşa de groasă? −  Nu! −  Mi-am închipuit eu, la tine intră lumina!

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-77802614924609016822010-03-13T03:49:00.001+02:002010-03-13T03:49:43.753+02:00

Ion si Gheorghe vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Gheorghe urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-82142429567089265742010-03-13T03:48:00.002+02:002010-03-13T03:48:56.114+02:00

Emil Boc mergea pe plajă în şlapi. La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele, dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…” Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ? Raspuns : Au dormit !!" Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana. Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu? Raspuns: "Mircea

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-77051314068593810292010-03-13T03:47:00.004+02:002010-03-13T03:47:49.756+02:00

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine. – E pasarea mea, insista oraseanul. Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos": – Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-32367688740367414612010-03-13T03:47:00.001+02:002010-03-13T03:47:25.542+02:00

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune: – Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. – Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-29173974559104511932010-03-13T03:46:00.001+02:002010-03-13T03:46:13.374+02:00

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am  gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate  curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-91734727605560910512010-03-13T03:45:00.002+02:002010-03-13T03:45:35.657+02:00

"Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, are o erectie: - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ... -

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-20277142776129149212010-03-13T03:45:00.000+02:002010-03-13T03:45:06.800+02:00

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-71665525037111335762010-03-13T03:42:00.001+02:002010-03-13T03:42:16.934+02:00

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari: -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. -OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-74089784445172559052010-03-13T03:41:00.002+02:002010-03-13T03:41:46.659+02:00

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat   un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si   au plecat acasa in liniste.                                                S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.   S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un      cuvant, s-au

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-33893429584182685752010-03-13T03:41:00.000+02:002010-03-13T03:41:02.639+02:00

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza    la o casa particulara unde raspunde o baba.                                -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm   eu, iar in cealalta vitzica mea.  Te rog sa alegi tu.                                                                                              Tipul alege cu

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-23937428937656329432010-03-13T03:39:00.001+02:002010-03-13T03:39:24.769+02:00

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste      complice si va plati                                                        pentru asta....                                                            Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste      avocat si este                                                              platit pentru

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-84551220934898019392010-03-13T03:38:00.001+02:002010-03-13T03:38:28.762+02:00

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de        pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele          personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat    seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si              aduc actele de identitate. La care doamna:

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-74730359285375891572010-03-13T03:37:00.001+02:002010-03-13T03:37:49.718+02:00

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.          Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul    cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'                                  Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si   spune:                                                                      - Nu e

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-70705302992706134932010-03-13T03:36:00.007+02:002010-03-13T03:39:12.070+02:00

Doua blonde stau de vorba:                      -Fata, mi-am cumparat o perie de WC.                                        -Aaa, si cum e, fata ?                                                      -Tot mai buna e hartia igienica.                                                                                                                    

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-17734473506257583452010-03-13T03:36:00.006+02:002010-03-13T03:36:58.247+02:00

Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..                                                                                                        - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.                                                                                             - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-85475354441832242712010-03-13T03:34:00.001+02:002010-03-13T03:34:30.070+02:00

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei. Într-o zi, vine femeia si-i spune: - Părinte, vi s-a terminat pâinea. Preotul îi răspunde: - Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui "Parinte, ni  s-a terminat painea". Peste

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-1610645432803866282010-03-13T03:33:00.001+02:002010-03-13T03:33:35.265+02:00

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: - Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap! - Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-4221024569096614372010-03-13T03:32:00.003+02:002010-03-13T03:32:38.284+02:00

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-3305800731094942082010-03-13T03:32:00.001+02:002010-03-13T03:32:12.393+02:00

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu… Ca orice barbat intelegator, sotul

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-77852786165852738732010-03-13T03:30:00.001+02:002010-03-13T03:30:45.271+02:00

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane, Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”,

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-52182539834636073952010-03-13T03:29:00.001+02:002010-03-13T03:29:38.143+02:00

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" si tipul pleaca instant. Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: "cam trei ore" tipul

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-67770694166447578672010-03-13T03:28:00.001+02:002010-03-13T03:28:22.399+02:00

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat):  - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-52101135354347815562010-03-13T03:27:00.002+02:002010-03-13T03:28:28.931+02:00

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-28566723590603005532010-03-13T03:25:00.005+02:002010-03-13T03:26:06.184+02:00

O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice - Stiti doamna .....asta are o mica problema. -Care? -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel. -Si ? -Si uneori spune cuvinte urite. -Nici o problema ..il cumpar! Il ia femeia si il duce

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-43335854677983812302010-03-13T03:25:00.004+02:002010-03-13T03:25:59.462+02:00

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine?

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-73102325287392169002010-03-13T03:24:00.001+02:002010-03-13T03:24:15.452+02:00

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste; - Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-57386546941238765762010-03-13T03:22:00.006+02:002010-03-13T03:23:01.779+02:00

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.  Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba: - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo... - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este  mancata vulpea de catre iepuras... - Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de  iepuras o  vulpe, poate invers.... - Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina... Dimineata

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-25696816776030341892010-03-13T03:22:00.005+02:002010-03-13T03:22:46.852+02:00

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-11922859353506069192010-03-13T03:21:00.001+02:002010-03-13T03:21:30.273+02:00

iepurasu' zbura peste padure.....(gen superman)....si o vede pe vulpe vulpe-oooooo vrei fa un pumn?? a-draq de urata!!! vulpea speriata.....nuuuu!....zboara el mai departe si-l vede pe lup.....lupuleeeee al-drq cu urechile tale vrei mah un pumn.....lupu' speriat...nuuuuuu.....zboara iepurasu' mai departe si-l vede pe urs....ursule al-draq de unflat vrei mah un pumn? la care ursul da mah vreau!...

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-28065875458817327432010-03-13T03:20:00.003+02:002010-03-13T03:21:05.030+02:00

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa : " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac ?, striga el in

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-9452782961229065392010-03-13T02:12:00.006+02:002010-03-13T02:13:54.946+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-55491605250760194552010-03-13T02:12:00.005+02:002010-03-13T02:13:24.991+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-54368295169987917062010-03-13T02:11:00.011+02:002010-03-13T02:14:24.865+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-6718644648148247322010-03-13T02:11:00.010+02:002010-03-13T02:14:15.559+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-56606505062351690372010-03-13T02:11:00.009+02:002010-03-13T02:14:06.759+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-24152922147481044752010-03-13T02:10:00.002+02:002010-03-13T02:10:46.086+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-28293821179471067922010-03-10T16:18:00.001+02:002010-03-10T16:19:18.829+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-47106080645039241812010-03-10T16:17:00.002+02:002010-03-10T16:17:56.203+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-75993063177480344812010-03-10T16:16:00.000+02:002010-03-10T16:17:05.552+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-91780672748736555252010-03-10T16:13:00.004+02:002010-03-10T16:16:37.269+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-25827996107896473952010-03-10T16:13:00.001+02:002010-03-10T16:13:51.211+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-66725841825860815872010-03-10T16:11:00.001+02:002010-03-10T16:13:19.093+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-43878817874532477642009-08-21T15:38:00.000+03:002009-08-21T15:39:03.655+03:00

Bodonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-18356536066067830982009-08-21T15:23:00.001+03:002009-08-21T15:23:54.243+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-69221723428613265752009-08-21T12:25:00.000+03:002009-08-21T12:27:54.479+03:00

-De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?-Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-44161846624966864662009-08-21T12:23:00.001+03:002009-08-21T12:24:55.255+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-91259090866141605752009-08-21T12:19:00.000+03:002009-08-21T12:22:17.512+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-55282401253784168372009-08-21T12:18:00.000+03:002009-08-21T12:19:16.411+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-68288442528699663422009-08-20T17:22:00.000+03:002009-08-20T17:23:18.826+03:00

A fost o data o curva.Si acum sunt toate.

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-75388857759720817212009-08-20T17:21:00.002+03:002009-08-20T17:22:30.032+03:00

Ion ii spune sotiei, in timp ce se plimba cu masina prin capitala:− Ce de soferi nebuni si iresponsabil exista in ziua de azi! Uite de exemplu, si BMW-ul asta, nu poate fi condus decat de un nebun. De mai bine de jumatate de ora ruleaza cu 150km pe ora in urma noastra...

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-58819728947827735762009-08-20T17:21:00.001+03:002009-08-20T17:21:55.491+03:00

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"-Nu este "usuratica", ci este "accesibila orizontal"-Nu este o "blonda proasta", ci "o persoana cu parul deschis care s-aabatut de la calea informatiei"-Nu este "fosta", ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"-Nu te "sacaie", ci devine "repetitiva verbal"-Nu este o "prostituata de pe centura", ci este un "furnizor cu

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-5026171657854717912009-08-20T15:50:00.001+03:002009-08-20T17:27:21.297+03:00

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.."."-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...""-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcareLa

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-63192766326254156042009-08-20T15:10:00.002+03:002009-08-20T15:10:55.723+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-2271302679332615342009-08-20T15:06:00.002+03:002010-03-13T00:23:36.559+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-83884862174754912042009-08-20T14:38:00.000+03:002009-08-20T15:04:22.652+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-63868006823803092332009-08-20T14:37:00.001+03:002009-08-20T14:38:03.973+03:00

Din pacate pentru asta au scos suportul pentru embed, dar... daca totusi sunteti curiosi puteti merge la adresa:http://www.youtube.com/watch?v=TVVl2lXd5Fc

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-31732478733468604632009-08-20T14:36:00.001+03:002009-08-20T14:36:28.591+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-41777794838688211882009-08-20T14:35:00.001+03:002009-08-20T14:35:44.064+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-88989267465191879242009-08-20T14:34:00.001+03:002009-08-20T14:34:55.862+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-43649945702274754202009-08-20T14:33:00.000+03:002009-08-20T14:34:02.689+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-1177827746464847492009-08-20T14:31:00.001+03:002009-08-20T14:32:16.438+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-24541435761842989272009-08-20T14:30:00.001+03:002009-08-20T14:30:57.707+03:00

Doctorul in sala de operatii:-Anestezicul, te rog, sora.-De import sau de-al nostru?-De import.-Imi pare rau, dar nu mai avem.-Atunci de-al nostru.-Nani, nani, puiul mami!

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-42371129413749741272009-08-20T14:29:00.000+03:002009-08-20T14:30:15.813+03:00

Un ziarist intreaba niste doctori:-voi cum verificati daca nebunii s-au vindecat?-pai, le aratam o cada plina,o lingura si o galeata. dumneavoastra cu ce credeti ca ar trebui sa o goleasca???-cu galeata,desigur-nu d-nule,un om normal ar scoate dopul. Mitica, mai adu o targa!!

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-3221703043623937652009-08-20T14:28:00.004+03:002009-08-20T14:29:02.931+03:00

Se duce Bula la doctor:-Dom' doctor eu tot vad musculite care imi dau ocol...Doctorul: - Si ce le dai la mine... tineti-le !!!

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-49370322253748454252009-08-20T14:28:00.003+03:002009-08-20T14:28:44.443+03:00

Intr-o farmacie un tip sta lipit de perete,nemiscat.Intra farmacistul sef si mirat il intreaba pe tanarul farmacist abia iesit din facultate, ce-i cu clientul asta de nu se misca?-Pai a zis ca tuseste de doua zile si sa-i dau ceva sa nu mai tuseasca ca s-a saturat!-Si ce i-ai dat ??-O doza dubla de laxative sefu',ia uite-te la el: n-are curaj sa mai tuseasca ca se caca pe el.....

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-91779924373776285102009-08-20T14:28:00.001+03:002009-08-20T14:28:24.139+03:00

- Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-80733481009377992942009-08-20T14:27:00.001+03:002009-08-20T14:27:59.304+03:00

-D-le doctor,cum a murit Ion?-Nu stim inca.Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-30682222715194188222009-08-20T14:26:00.000+03:002009-08-20T14:27:38.601+03:00

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.- In mod sigur esti dentist!- Cum ti-ai dat seama?- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:- Nu numai ca esti dentist, dar

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-81857893261726587152009-08-20T14:24:00.006+03:002009-08-20T14:25:18.282+03:00

O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?- Da fata mea, ia spune!- 384- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-72758752069000995122009-08-20T14:24:00.005+03:002009-08-20T14:24:52.651+03:00

Intr-o zi, la un peco, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator si ii spune:- Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi i-au cheile iar usile s-au blocat.- Nu aveti nici un geam deschis?... nimic?Blonda isi aminteste ca are geamul putin

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-54198261779946602582009-08-20T14:24:00.003+03:002009-08-20T14:24:32.422+03:00

O blonda ii povesteste unei prietene:- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" - Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-39588321872106880642009-08-20T14:24:00.001+03:002009-08-20T14:24:14.131+03:00

O blonda se duce la benzinarie si-l intreaba pe vanzator ce benzina are.-95 si 98, raspunde amgajatul.-Dar de anul asta nu aveti?

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-28713709365086700902009-08-20T14:23:00.001+03:002009-08-20T14:23:48.032+03:00

O blonda se hotareste sa plece in vacanta. Se duce si isi cumpara un bilet de avion la clasa economica pentru Aruba. In timpul zborului viziteaza si restul avionului si o fascineaza partea de la clasa 1 si repede isi muta lucrurile acolo si se face comoda. La un moment dat apare insotitoarea de bord si o roaga sa paraseasca zona deoarece are biletul la clasa economica, la care blonda raspunde:-Si

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-31351073617055662892009-08-20T14:14:00.004+03:002009-08-20T14:29:32.659+03:00

Conform unui studiu recent efectuat de trei centraliste plictisite, dimineata pe la ora 06.48 ,cand i se crapa soarelui *pana ca vine ziua, pe un esantion de 192.000 de persoane reiese ca:1. 85% dintre barbati sunt misogini din nastere si nimeni si nimic nu poate schimba acest lucru.2. 94.38% dintre femei sunt proaste de bubuie din nastere iar asta o sa ne ruineze.Concluzia generala survenita in

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-36434767984619884642009-08-20T14:01:00.000+03:002009-08-20T14:02:04.362+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-27986964812330738502009-08-20T14:00:00.003+03:002010-03-13T00:25:49.591+02:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-16385028643538658952009-08-20T14:00:00.001+03:002009-08-20T14:00:28.154+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-4584816824566355782009-08-20T13:59:00.003+03:002009-08-20T13:59:47.767+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-50994707859813725512009-08-20T13:59:00.001+03:002009-08-20T13:59:15.884+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-5583270672926884622009-08-20T13:58:00.001+03:002009-08-20T13:58:45.111+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-69194367389937616042009-08-20T13:57:00.001+03:002009-08-20T13:57:41.979+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-23298120839045874102009-08-20T13:56:00.000+03:002009-08-20T13:57:03.814+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-59365021354724050052009-08-20T13:53:00.000+03:002009-08-20T13:56:26.883+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-22111141611983318562009-08-20T13:12:00.002+03:002009-08-20T13:53:34.220+03:00

M-am decis in acest moment critic si de cotitura sa ajung un pic mai sus cu acest blog, nu stiu cum inca si nici nu m-am interesat prea mult, dar.... sper sa ajunga si nebunia asta pe undeva, ca sa o ard asa aiurea nu prea imi place, poate tocmai din cauza asta nu m-am chinuit prea tare cu el pana acum.In fine... pana la sfarsit "om trai si om vedea" sau "daca esti ohm cu mine sunt ohm cu tine" :

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-76467084436939345002009-08-20T13:11:00.001+03:002009-08-20T13:11:53.542+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-73465238243280129672009-08-20T13:08:00.002+03:002009-08-20T13:09:00.080+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-90936578310657047972009-08-20T13:08:00.001+03:002009-08-20T13:08:15.440+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-8696973311226842932009-08-20T13:07:00.001+03:002009-08-20T13:07:30.698+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-41569520711545230692009-08-20T13:06:00.004+03:002009-08-20T13:07:06.928+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-266708952180129552009-08-20T13:06:00.003+03:002009-08-20T13:06:31.802+03:00

Bodonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7597039968016230898.post-89398383083526206962009-08-20T13:06:00.001+03:002009-08-20T13:06:11.911+03:00

Bodonoreply@blogger.com0